سایت اس ام اس کرج

اس ام اس های عاشقانه قشنگ و زیبا.پیامک های عاشقانه.مسج های عاشقانه.سمس عاشقانه جدید.sms عاشقونه توپ.جدیدترین پیامک های عاشقانه روز 55

وصیت کردم بعد مرگم قلبمو اهدا کنن

.

.

.

.

.

اما گفتن اجازه صاحبش لازمه .

.

.

.

.

.

.

اجازه میدی ؟

 

 

 

 

 

لا لا لا لا نخواب سودی نداره همون بهتر که بشماری ستاره همون بهتر که چشمات وا بمونه که ماه غصه ش نشه تنها بیداره

 

 

 

 

در کویر سبز عشق،این سخن از من بگیر مرگ تو مرگ من است،پس تمنا میکنم هرگز نمیر.

 

 

 

 

کاش بدونی ندیدنت نبودنت هرگز بهانه ای نمیشه واسه از یاد بردنت

 

 

 

 

اگر می خوای بدونی چند تا دوستت دارم انگشتت رو بزار روی نبضت

...

دیدی؟ دوست داشتنم تمومی نداره!

 

 

 

 

از سازمان کشتیرانی مزاحم میشم ، لنگر عشقتون بدجورب تو ساحل دل ما گیر کرده !

 

 

 

 

چه زیبا! گفتم دوستت دارم !چه صادقانه پذیرفتی! چه فریبنده ! آغوشم برایت باز شد !چه ابلهانه! با تو خوش بودم !چه كودكانه ! همه چیزم شدی ! چه زود ! به خاطره یك كلمه مرا ترك كردی ! چه ناجوانمردانه ! نیازمندت شدم ! چه حقیرانه! واژه غریبه خداحافظی به من آمد! چه بیرحمانه! من سوختم...

 

 

 

 

چه کنم ؟چاره کجاست؟ سهم من دردل این ویرانی یک سبد بی تابی است غم من تا به گل لاله سرخ دوشقایق باقیست دیده ام بارانی است کاش آنجا که دل از عشق سخن ها میگفت قلب ها ست نبود کاش دراین دل تنگ مهردربند نبود...

 

 

 

 

اون منم که عاشقونه شعر چشماتو می گفتم....هنوز هم خیس می شه چشمام وقتی یاد تو می افتم....هنوز هم می یای تو خوابم تو شبای پر ستاره....هنوز هم می گم خدایا کاشکی برگرده دوباره.

 

 

 

 

 

 

مهم نبوده سوختنم، دور از تو پرپر زدنم، مهم تو بودی عشق من، نه قصه شكستنم، به افتخار عشق تو میگم كه بازنده منم...

 

 

 

 

چشای پرستو بی اشک میمیره صدای قناری بی تو میگیره اگه تو نباشی پیشم عزیزم هر چی شادیست توی قلبم میمیره آسمون عشق پوسیده می شه هوای عشق مه الوده می شه

 

 

 

 

 

بوی غربت میدهم اما غریبه نیستم گرچه میدانم كه عمری در غریبی زیستم . مثل رودی بستر این خاك را طی كرده ام . تا بفهمم عاقبت در جستجوی چیستم . در عبور از لحظه ها بر روی پای اشتیاق . لب شكست از خشكی اما همچنان می ایستم . دستهایت برگهای عمر سبزم را ربود .گرچه اینجا هستم اما در حقیقت نیستم . ای فریماه شب تار یاریم كن تا بدانم سایه گمگشته ای از كیستم

 

 

 

چه رنجی از محبت ها کشیدیم برهنه پا به تیغستان دویدیم نگاه آشنا در این همه چشم ندیدیمو ندیدیمو ندیدیم سبک باران ساحل ها ندیدند به دوشِ خستگان باریست دنیا مرا در موج حسرت ها رها كرد عجب یار وفاداریست دنیا عجب آشفته بازاریست دنیا عجب بیهوده تکراریست دنیا

 

 

 

 

همه جا سردو سیاه رو لبام ناله و آه سر من بی سایبون نگهم مونده به راه دست من غمگین و سرد تو دلم یه گوله درد نه بهاری نه گلی پاییزِ پاییزِ زرد

 

 

 

 

 

 

 

 

و الهه ی عشق مرا صدا زد ... عشق را هیچ آرزو نیست مگر آنكه به ذات خویش در رسد. اما اگر شما عاشقید و آرزویی می جویید... آرزو كنید كه ذوب شوید و همچون جویباری باشید كه با شتاب می رود و برای شب آواز می خواند. آرزو كنید كه رنج بیش از حد مهربان بودن را تجربه كنید. و چه زیباست دیدن شوق زندگی در چشمان یك دوست...

 

 

 

 

می دانی چرا قلب آدم دو بار پشت سر هم می زنه ؟ چون یکی واسه زنده ماندن خودشه یکی هم واسه زنده موندن عشقشه

 

 

 

 

هزار دلیل برای دوست داشتن ، یک دلیل برای دوست نداشتن ، اون یک دلیل رو به خاطر هزار دلیلت دوست داشته باش . . .

 

 

 

 

به بزرگترین عشق در کوتاه ترین جمله ی ممکن به روی لطیف ترین گل سرخ یرای تو بهترین ... دنیام می نویسم دوستت دارم

 

 

 

 

هر كه ما را یاد كرد…ایزد مر او را یار باد …هر كه ما را خوار كرد …از عمر برخوردار باد …

 

هر كه اندر راه ما خاری فكند…از دشمنی …هر گلی كز باغ وصلش بشكفد…بی‌خار باد…

نوشته شده در تاریخ جمعه 26 مهر 1387    | توسط: Amin    | طبقه بندی: اس ام اس عاشقانه/sms asheghane/،     | نظرات()

پیامک جدید.مسیج جدید.payamak jaded.message jaded.اس ام اس نیمه دوم مهر ماه.اس ام اس قشنگ.س م س زیبا.اس م اس.سمس و جوک باحال.جک جدید-38

دوره ارزانیست ... شرف اینجا ارزان ... تن عریان ارزان ... آبرو قیمت یک تکه نان ... و دروغ از همه چیز ارزانتر ... و چه تخفیفی خوردست ، قیمت هر انسان!!

 

 

 

همیشه گریه نشانه ی ضعف نیست ، گاهی نشانه ی یک بخشش است ، گاهی یک فداکاری ، گاهی هم یک دروغ و گاهی هم نمایانگر عظمت یک عشق ...

 

 

 

 

تعیین جایگاه شما در بهشت یا جهنم بصورت رایگان توسط افسانه بایگان!!!

 

 

 

 

مجردها بیشتر از متاهل ها درباره زنها اطلاع دارند، چون اگر نداشتند آنها هم تا حالا ازدواج کرده بودند!

 

 

 

 

 

غضنفر می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.

آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست.

غضنفر می گه: ببخشید... بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!

 

 

 

 

غضنفر بچش توی اتوبوس به دنیا میاد اسمشو می زارن عبدل الواحد

 

 

 

 

به غضنفر میگن با ماتیز جمله بساز :میگه دزد اومد خونه ما نتونست دزدی کنه گرفتیمش میگن اینکه ماتیز نداشت :میگه خوب ماتیز بودیم دیگه

 

 

 

مگسه دور سر غضنفر وز وز می کرده ، غضنفر می گه : برو جون مادرت ...الان برامون یه جوک درست می کنن

 

 

 

غضنفر توالت میساخته. آجر كم میاره. اوپــــن میسازه

 

 

 

 

پیر زنه به پیر مرده میگه: عزیزم! توی نودمین سالگرد ازدواجمون چی می خوای؟

پیر مرد میگه یک لحظه سکوت!

 

 

 

 

از غضنفر میپرسند : كدوم برنامه تلویزیون رو بیشتر از همه دوست داری؟ میگه: پیام بازرگانی! میپرسن: چرا؟ میگه: چون بعدش سریال پخش می کنند

 

 

 

 

غضنفر میره دستشویی درو باز میذاره بهش میگن بی حیا درو ببند میگه اهه زرنگی؟؟ درو ببندم که تو بیای از سوراخ نگام کنی

 

 

 

 

هواپیما داشت سقوط می کرد همه داشتن جیغ میزدن به جزغضنفر ازش می پرسن چرا تو ساکتی ؟ میگه : ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه

 

 

 

یارو میره خون بده پرستاره یه کیسه میاره که خون بگیره طرف یه نگاه میندازه میگه

آبجی کیسه میسه تو کار ما نیست لوله کشی کن که به همه برسه

 

 

 

معلمه به دانش آموزش میگه طولانی ترین واژه انگلیسی چیه؟؟؟ دانش آموز میگه

Smiles

معلمه میگه : چه طور؟؟؟

دانش آموز : آخه بین دو تا اس یه مایل فاصله افتاده

 

 

 

غضنفر میره زن بگیره بهش میگن بالای مجلس بشین و حرفای گنده بزن

اونم میره روی طاقچه میشینه میگه: فیل، دایناسور ،آسمانخراش، کامیون

 

 

 

 

 

به غضنفر میگن تو با چه ارزی از مملکت خارج میشی میگه با عرض معذرت

 

 

 

 

عزرائیل میاد سراغ غضنفر... غضنفر خودشو می زنه به مردن!

 

 

 

هویجه با مامانش میره بیرون وسط راه به مامانش میگه مامان آبهویج دارم

 

 

 

دختر و پسری مشغول چت در اینترنت هستند.

پسر: تو احتمالاً خیلی زیبا هستی!

دختر: به چه دلیلی این طور فکر می کنی؟

پسر: خوب، طبیعت حتماً این خنگی تو را به نحوی باید تلافی کرده باشد!!!

 

 

 

چرخه زندگی مردها:

بچگی:

م.ذ: مامان ذلیل

جوانی:

د.ذ: دوست دختر ذلیل

میان سالی:

ز.ذ: زن ذلیل

پیری:

ب.ذ: بچه ذلیل

مرگ:

ذ.م: ذلیل مرده!

 

 

 

 

غضنفر میره كلانتری و میگه: قربان، زنم گم شده! افسره میگه: مشخصاتش رو بگو. طرف میگه: یعنی چی؟ افسره میگه: مثلا زن من 60 كیلو، قد بلند، موهاش طلایی. طرف میگه: زن من رو ولش كن، بریم زن تو رو پیدا كنیم

 

 

 

 

به غضنفر میگن سفر حج چطور بود میگه خیابونا تمیز ، برجاش بلند ، ماشینا آخرین مدل. البته یه جای زیارتی هم داشت که شلوغ بود نرفتم

 

 

 

 

معلم: حمید بگو ببینم آفریقا کجاست؟

حمید با گریه: آقا! چرا هر چی گم می شه از من سراغشو می گیرید؟

 

 

 

 

 

یه روز غضنفر می ره تو اینترنت ...گم میشه

نوشته شده در تاریخ شنبه 20 مهر 1387    | توسط: Amin    | طبقه بندی: اس ام اس و جوک/sms,jok bahal/،     | نظرات()

50 مزیت زن بودن

50 مزیت زن بودن

 

50 نکته برای اینکه به زن بودنت افتخار کنی در جواب به مزیت های مردانه!

 

 

1_هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت بری خواستگاری.کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.

 

2_به سادگی اب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی.(روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست)

 

3_لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی.ماهی یه بارم کافیه.حالا از مناطق ناجور دیگه بگذریم!!!!!.

 

4_هیچ وقت از بوی گند زیربقل خودت عق نمی زنی.

 

5_مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر اواز بزنی که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون.

 

6_هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای عقدس خانم رو بفهمه.

 

7_خوب می تونی نقش بازی کنی.

 

8_انقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از اقایون به تکلیف می رسی.

 

9_بزرگترین پوئن:خیالت از بابت سربازی راحته!.صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.

 

10_تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!.

 

11_در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.

 

12_می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.

 

13_و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.

 

14_یه چیز باحال:هم دامن می پوشی و هم شلوار!.

 

15_بهشتم که زیر پای امثال شماست.

 

16_بیشتر از اقایون عمر می کنی(از لحاظ علمی ثابت شده).

 

17_فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.

 

18_از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.

 

19_هیچ کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته:بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟.

 

20_چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.

 

21_این یکی دیگه کاملا مستنده:باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!.

 

22_با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی، سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد(شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان1533_1603)

 

23_نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.

 

24_یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن افرید.(خانم فاطمه زهرا)

 

25_با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکفاندو و از این جور چیزا بری...به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی.

 

26_جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده.

 

27_با موهای پا و زیربغلت نمی شه کلاه گیس ساخت.(راستی این یه پوئن واسه اقایون نیست؟...)

 

28_می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن.

 

29_سال ها پیش دختری 18 ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک).

 

30_درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.

 

31_سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه.

 

32_با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی.....

 

33_خداوند در وجودت دستگاهی رو تعبیه کرده که هیچ مردی نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشریت تداوم پیدا نمی کرد.(اطلاع رسانی برای اون دسته از اقایونی که تو واحد تنظیم خانوادشون ضعیفن:اسم این دستگاه اعجاب انگیز رحمه).

 

34_واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به اسمون نگاه کرده؟.

 

35_عذر موجه زیاد داری.

 

36_هزار جور مدل خنده ،داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی.

 

37_توانایی صوتیت بالاست.(کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟).

 

38_خیانت عشقی نمی تونی بکنی(علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا).

 

39_شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه  هفته طرف اشپزخونه نری اقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد.(توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:1_اقایون خسیس از گشنگی می میرن 2_دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم.)

 

40_دو هفته هم که حموم نری بوی ترشیدگی نمی دی.

 

41_هیچ وقت خودتو واسه این فکر که زیر لباس اقایون چه شکلی ممکنه باشه ازار نمی دی.

 

42_مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده ،خون و خونریزی راه بندازی.نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا ! درواقع اپن مایندی(open minde).

 

43_بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی.(با زبونت)

 

44_اگه زشت باشی(که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد)می تونی خودت رو با ارایش خوشگل کنی.اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری.

 

45_تو بچگی بخشی از عضو بدنت رو به عنوان یه چیز اضافه نمی کنن.(منظورم چیزی غیر از بند نافه).

 

46_اوه البته یادم رفته بود که همه اقایون هم(حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن!.(کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن).

 

47_ در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم:سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!.

 

48_و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی.

 

49_چراغ هر خونه ای یک زنه.

 

50_و در اخر اینکه فقط با یک حرکت ناچیز می تونی صد تا مرد رو از خود بی خود کنی.(توضیحی لازم نیست).

نوشته شده در تاریخ پنجشنبه 18 مهر 1387    | توسط: Amin    | طبقه بندی: عکس و متن جالب،     | نظرات()

50 مزیت مرد بودن

50 مزیت مرد بودن

 

1-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست

 

2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید

 

3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه

 

4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو  قایم نمیکنید

 

5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب  کمتر است

 

6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه

 

7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید

 

8-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!

 

9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما می­آد

 

10- فقط شما میتونید برید استادیوم

 

11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید

 

12-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید

 

13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید

 

14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید

 

15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید

 

16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره

 

17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید

 

18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنید

 

19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید

 

20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید

 

21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟

 

22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...

 

23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید

 

24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید

 

25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید

 

26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید

 

27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید

 

28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید

 

29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید

 

30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه

 

31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های